|
Давайте посмеёмся!
|
|
| сахар | Дата: Вторник, 31.05.2011, 14:39 | Сообщение # 301 |
анни махно Запорожская Областьактивный участник
Сообщений: 197
Статус: Вне дома
| Подборка цитат и ответов из мужских форумов о женщинах
девочки, я конечно, извиняюсь, но это писали наши мужчины...
Тарас
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
Юркий
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
Аноним
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
Вадик
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
НИК
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
Стас
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
Rudik
... «Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
Пилот
... «Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
Санек
... «Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
Пурген
... "Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
Авиатор
... Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в ж…пу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
... Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, долбануть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
... Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
... А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
... Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Ещеженат
... У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
... как моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
... я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
... Я люблю ее, но……………
... у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва
... на проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург
... все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
... она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…
Саша, Питер
... как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…
Боря, Ростов
... если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…
Саша, Киев
... моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…
Антон, Москва
... иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…
Максим, Новосибирск
... она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…
Олег, Москва
... она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта
... почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…
Андрей, Казань
... мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…
Филипп, Краснояркск
... у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…
Алексей, Киев
... как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…»
Миша, Питер
... она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…
Николай, Москва
... она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса
... она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…
|
| |
| |
| olyalera | Дата: Вторник, 31.05.2011, 19:51 | Сообщение # 302 |
Ольга БородокОчЧЮмелые РуЧЧки
Сообщений: 1507
Статус: Вне дома
| Quote (сахар) «Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
А если тебе не по сердцу мой путь,
Выбери свой или выбери с кем.
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!
Алиса
|
| |
| |
| VAL | Дата: Среда, 01.06.2011, 20:50 | Сообщение # 303 |
Валерия ЮжныйZaПарижanka
Сообщений: 695
Статус: Вне дома
| 
|
| |
| |
| Lenka-penka | Дата: Четверг, 02.06.2011, 10:17 | Сообщение # 304 |
Елена Орджоникидзевскийопытная мамочка
Сообщений: 639
Статус: Вне дома
| Quote (сахар) . она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
супер!! 
|
| |
| |
| Olivka | Дата: Четверг, 02.06.2011, 11:53 | Сообщение # 305 |
Ольга Хортицкийопытная мамочка
Сообщений: 646
Статус: Вне дома
| Quote (сахар) А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Да, не ценят мужчины как мы для них стараемся! 
"Если у девушки искорки в глазах - значит тараканы в ее голове что-то празднуют!"
|
| |
| |
| сахар | Дата: Суббота, 04.06.2011, 14:16 | Сообщение # 306 |
анни махно Запорожская Областьактивный участник
Сообщений: 197
Статус: Вне дома
| Фразы, за которые 20 лет назад могли забрать в психушку...
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
|
| |
| |
| Romantika | Дата: Вторник, 07.06.2011, 13:12 | Сообщение # 307 |
Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!Добавлено (07.06.2011, 14:11)
---------------------------------------------
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете? Добавлено (07.06.2011, 14:12)
---------------------------------------------
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы)
|
| |
| |
| wwc | Дата: Вторник, 07.06.2011, 14:49 | Сообщение # 308 |
Ольга где-то рядомAnti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
| Quote (сахар) «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
Quote (сахар) Пурген
... "Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
Quote (сахар) Алексей, Киев
... как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…»
Quote (сахар) - Блин, не могу войти в почту...
 каждый день, каждый второй человек! )))
Quote (Romantika) Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Quote (Romantika) 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
мой любимый анекдот 
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/
СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
|
| |
| |
| Romantika | Дата: Вторник, 07.06.2011, 16:17 | Сообщение # 309 |
Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
| Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
-Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
-Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону
Два стаpых деда:
— Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
— Этот вопpос у меня уже отпал.
— Да? А у меня ещё висит…)))
А сейчас выступит японская пианистка «ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ»…
|
| |
| |
| margo83 | Дата: Среда, 08.06.2011, 14:20 | Сообщение # 310 |
Мариша ...~♥ღ♥ МАРГОША ♥ღ♥~
Сообщений: 2697
Статус: Вне дома
| Quote (Romantika) японская пианистка «ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ»…
Quote (Romantika) Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы)
Quote (Romantika) Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
 жесть!!!
|
| |
| |
| сахар | Дата: Четверг, 09.06.2011, 14:21 | Сообщение # 311 |
анни махно Запорожская Областьактивный участник
Сообщений: 197
Статус: Вне дома
| Смешные народные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
5. Если голова болит - значит, она есть...
6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
7. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
8. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
9. Низко летящие голуби над головой - к стирке.
10. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
11. Кто ищет, тот что-то знает...
12. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно...
13. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
14. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
15. Ходить на работу - к деньгам.
16. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
17. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
|
| |
| |
| ulyshka | Дата: Пятница, 10.06.2011, 13:09 | Сообщение # 312 |
Юлия ШевченковскийЧитатель
Сообщений: 17
Статус: Вне дома
| Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Окружной прокурор обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
Я не знаю, что будет завтра; мое дело - быть счастливой сегодня!
|
| |
| |
| wwc | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 19:49 | Сообщение # 313 |
Ольга где-то рядомAnti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
| Девушка пишет пожелание "спокойной ночи" своему парню: Спокойной ночи мой котик!! Я тебя люблю! Соплю тебе в ушко!!!
- Парень отвечает: Бля ну я всё понимаю, а соплю то за что???
Блондинка звонит врачу: -Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемдесят три...
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/
СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
|
| |
| |
| Юличка | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 19:51 | Сообщение # 314 |
АДМИН
Сообщений: 2299
Статус: Вне дома
| Quote (wwc) а соплю то за что???
действительно
По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
zp-mama-ucoz-ua@yandex.ru
|
| |
| |
| Helga | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 19:56 | Сообщение # 315 |
*В ожидании какого нибудь ЧуДа* БородинскийУлЮбЛеННая в "Жизнь
Сообщений: 1381
Статус: Вне дома
| Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
|
| |
| |
| Юличка | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 19:57 | Сообщение # 316 |
АДМИН
Сообщений: 2299
Статус: Вне дома
| Quote (Romantika) Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
женская логика
По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
zp-mama-ucoz-ua@yandex.ru
|
| |
| |
| сахар | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 21:21 | Сообщение # 317 |
анни махно Запорожская Областьактивный участник
Сообщений: 197
Статус: Вне дома
| Quote (wwc) Бля ну я всё понимаю, а соплю то за что
|
| |
| |
| yasha | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 21:35 | Сообщение # 318 |
Президент МИРА ХортицкийЯ ТУТ ГЛАВНАЯ
Сообщений: 3909
Статус: Вне дома
| Quote (ulyshka) Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
Quote (ulyshka) Не знаю, уши коленями зажаты были.
Quote (ulyshka) Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
"Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет три счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе и третье - "Мама". "
|
| |
| |
| Romantika | Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 21:52 | Сообщение # 319 |
Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
| Quote (wwc) Девушка пишет пожелание "спокойной ночи" своему парню: Спокойной ночи мой котик!! Я тебя люблю! Соплю тебе в ушко!!!
Добавлено (12.06.2011, 22:49)
---------------------------------------------
-Девушка,можно Вас проводить? -
Взглядом,молодой человек,только взглядом…
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!!!»…
просто тихо кивни головой…
И когда вдруг мне становится интересно, где он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы.
Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!! Добавлено (12.06.2011, 22:50)
---------------------------------------------
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!  Добавлено (12.06.2011, 22:50)
---------------------------------------------
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков. Добавлено (12.06.2011, 22:52)
---------------------------------------------
Детская секция карате (детки 4-5 лет).
Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Конечно, отчество Андрея детям не выговорить,
поэтому его называют просто «Андрей»,
над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Идет как-то открытое занятие. Перерыв.
Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».
Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
|
| |
| |
| Er1ca | Дата: Среда, 15.06.2011, 12:13 | Сообщение # 320 |
Запорожская Областьопытная мамочка
Сообщений: 683
Статус: Вне дома
| Quote (wwc) Девушка пишет пожелание "спокойной ночи" своему парню: Спокойной ночи мой котик!! Я тебя люблю! Соплю тебе в ушко!!!
- Парень отвечает: Бля ну я всё понимаю, а соплю то за что???
Блондинка звонит врачу: -Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемдесят три...
^_^ ^_^
Привет! Ты чего трубку не берешь?
- В туалете был!
- Два месяца?
- Девушка, а что вас интересует?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.
- Милый, а ты скоро папой станешь!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Сообщение отредактировал Er1ca - Среда, 15.06.2011, 12:19 |
| |
| |
| сахар | Дата: Среда, 15.06.2011, 12:39 | Сообщение # 321 |
анни махно Запорожская Областьактивный участник
Сообщений: 197
Статус: Вне дома
| Quote (Romantika) Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
|
| |
| |
| Olivka | Дата: Среда, 15.06.2011, 12:57 | Сообщение # 322 |
Ольга Хортицкийопытная мамочка
Сообщений: 646
Статус: Вне дома
| Quote (Romantika) Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!
Очень жизненно!!!
"Если у девушки искорки в глазах - значит тараканы в ее голове что-то празднуют!"
|
| |
| |
| МамаМаша | Дата: Среда, 15.06.2011, 12:58 | Сообщение # 323 |
Маша Красовская Запорожская Областьактивный новичок
Сообщений: 45
Статус: Вне дома
| класная темка, посмеялась от души
|
| |
| |
| Romantika | Дата: Среда, 15.06.2011, 15:22 | Сообщение # 324 |
Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
| «Записка на холодильнике»
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
|
| |
| |
| wwc | Дата: Четверг, 16.06.2011, 09:00 | Сообщение # 325 |
Ольга где-то рядомAnti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
| - Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа, уточни? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже!
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/
СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
|
| |
| |
