Внимание! Форум переехал на новый адрес: Форум Мамочки Запорожья http://z-mama.zp.ua/

Дорогие наши форумчанки, пришло то время, когда наш форум вырос, поэтому добро пожаловать на новый обновлённый сайт z-мамочек и форум

Для того, чтобы общаться под старым ником, вам нужно:

  • нажать на: вход, забыли пароль, написать свое имя пользователя (ваш ник) и почту на которую зарегистрирован пользователь
  • затем зайти на эту самую почту, открыть письмо которое пришло от z-mama.zp.ua, скопировать пароль password: пароль и перейти по ссылке, которая выше
  • пишет, что пароль активирован. Сохранить его, теперь нажать "вход", снова написать имя пользователя и вставить пароль
  • Если возникают трудности, зайдите сюда
  • Огромная просьба, всем, кто восстановился на новом форуме, по возможности в старом не болтать! Т.к. эти сообщения больше не перенесутся! Обращаем ваше внимание на то, что пользователи, зарегистрированные после 22-00 4.11.11 автоматически не перенеслись на новый форум! Нужно регистрироваться заново!

[ Новые сообщения · Участники · Правила · Поиск · RSS ]
Модератор форума: chacha  
Форум мамочек Запорожья » Мамочкина жизнь) ищите нас на новом форуме, информация под шапкой форума » Смеёмся вместе » Давайте посмеёмся! (выкладываем всё смешное))))
Давайте посмеёмся!
ТанюсикДата: Пятница, 05.02.2010, 11:16 | Сообщение # 26

Татьяна
5-й
заинтересованный
Сообщений: 112
Статус: Вне дома
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено (05.02.2010, 12:16)
---------------------------------------------
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.




 
МышонокДата: Четверг, 11.02.2010, 13:34 | Сообщение # 27

Виктория
Запорожская Область
Читатель
Сообщений: 1138
Статус: Вне дома
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности,
две столовых ложки здравого смысла, щепоткуревности, пригоршню
страсти, медленно доведите докипенияи употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить
в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением
заболтать.


СП Покупок в Америке
СП Игрушек
 
МышонокДата: Четверг, 11.02.2010, 13:39 | Сообщение # 28

Виктория
Запорожская Область
Читатель
Сообщений: 1138
Статус: Вне дома
Всех женщин в жены сразу нам не взять.
Эх, знать бы признак, что бы выбирать!
Худышка -будет холодна в постели,
Толстушка -в дверь проходит еле еле.
Веселая -окажется гулящей,

А с грустной -секс раз в месяц и не чаще.
С холодной -заработаешь ангину,
С горячей-разцарапаешь всю спину.
Та, что умна, -обманет без труда,
Жить с глупой -тоже ерунда!
Красивая -уйдет к другому,
А страшная - позор родному дому!!!

Вот и приходится, как не крути,
Смотреть лишь на размер груди .


СП Покупок в Америке
СП Игрушек
 
EnigmaДата: Вторник, 02.03.2010, 07:05 | Сообщение # 29

Юлия
Бабурка
Читатель
Сообщений: 22
Статус: Вне дома
Из приказов по увольнению:
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
 
NikochkaДата: Вторник, 02.03.2010, 07:11 | Сообщение # 30

Ирина
Орджоникидзевский
хозяюшка
Сообщений: 824
Статус: Вне дома
С юмором на кухне! wink
Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.
Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол......
biggrin biggrin biggrin



 
juliyaДата: Вторник, 09.03.2010, 15:21 | Сообщение # 31

Юлия Ковалева
опытная мамочка
Сообщений: 693
Статус: Вне дома
Ну и еще раз о празднике 8 марта

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.


 
KatrikДата: Вторник, 09.03.2010, 22:49 | Сообщение # 32

Запорожская Область
мамочка-гуру
Сообщений: 2481
Статус: Вне дома
МАМА !!!!
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать –
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться –
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать –
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь –
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму –
Лучше мамы зверя нет!




 
BesenokДата: Четверг, 11.03.2010, 20:46 | Сообщение # 33

Оля
Орджоникидзевский
опытная мамочка
Сообщений: 570
Статус: Вне дома
63 63 63 63 63

 
MistikaДата: Четверг, 11.03.2010, 22:28 | Сообщение # 34

Татьяна
Орджоникидзевский
Читатель
Сообщений: 398
Статус: Вне дома
Enigma,
Quote
Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
Второй год не выходит из отпуска.
Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.





 
ЮличкаДата: Суббота, 13.03.2010, 14:35 | Сообщение # 35

АДМИН
Сообщений: 2299
Статус: Вне дома
то, что дарят девчёнкам

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
zp-mama-ucoz-ua@yandex.ru
 
KatrikДата: Вторник, 16.03.2010, 18:39 | Сообщение # 36

Запорожская Область
мамочка-гуру
Сообщений: 2481
Статус: Вне дома
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.




 
wwcДата: Вторник, 16.03.2010, 19:00 | Сообщение # 37

Ольга
где-то рядом
Anti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
Чего я сюда раньше не заглядывала.. 63

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas .
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado , Ate .
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомудию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.



Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/

СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
 
wwcДата: Вторник, 16.03.2010, 19:01 | Сообщение # 38

Ольга
где-то рядом
Anti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
И еще:

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: <<Мой неутомимый ковбой>>.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!



Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/

СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
 
KatrikДата: Вторник, 16.03.2010, 19:14 | Сообщение # 39

Запорожская Область
мамочка-гуру
Сообщений: 2481
Статус: Вне дома
wwc, хорошие советики.... 63



 
BesenokДата: Вторник, 16.03.2010, 20:01 | Сообщение # 40

Оля
Орджоникидзевский
опытная мамочка
Сообщений: 570
Статус: Вне дома
девочки 63 , капец слезы от смеха.......................................

 
МышонокДата: Пятница, 19.03.2010, 23:20 | Сообщение # 41

Виктория
Запорожская Область
Читатель
Сообщений: 1138
Статус: Вне дома
УЗИ, анализы, врачи,
И девять месяцев тревоги,
И наконец зимой, в ночи
Сошлись у нас с тобой дороги

И глаз не в силах оторвать,
И чувство счастья и единства,
Скорей бы полно испытать
Святую радость материнства!

Мы дома! Боже, он кричит!
Ну где же книги и шпаргалки?!
Потом не ест...теперь не спит...
Муж помогает...из-под палки

На третий день ушла в астрал,
Звонков и лиц не замечаю,
Но руки бдят, у них аврал –
Прибавку веса отмечают!

Какой банкет? Зачем гостей?
Нам месяц? Все хотят собраться?!
Теперь готовь, подай, налей,
Не забывая улыбаться!

Твой первый смех, вот это да!
Быстрее видео и фото!
Ну, опоздали как всегда –
Уже рыданья до икоты!

Играл всю ночь, борясь со сном,
В журнале срочно всё отметим!
Поспим когда-нибудь потом,
Как говорится – на том свете!

Опять нам нечего надеть,
Хотя базар вещей скупили!
Куда растем?! Стоять! Не сметь!
И половины не сносили!

Он ест пюре! Какой успех!
Скорей ровесникам хвалиться!
Но оказалось, что у всех
Давно едят шашлык и пиццу!

Наш сел – ровесники пошли,
Он встал – они среди бегущих!
Отставить выходные дни!
Догнать хотя бы отстающих!

Друзья в кино, на стадион,
У нас своя олимпиада –
За малышом бросок под стол,
Спасенный тапочек – награда!

Ура! Все трудности прошли –
Запоры, колики и клизмы,
Но снова в бой! Теперь горшки,
Ушибы, зубы и капризы!

Ребенку год?! Не может быть!
Я не успела насладиться!
Придется мне ещё родить,
Пусть это снова повторится


СП Покупок в Америке
СП Игрушек
 
wwcДата: Суббота, 20.03.2010, 09:15 | Сообщение # 42

Ольга
где-то рядом
Anti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
Мышонок, плачу.... в прямом смысле.. 42


Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/

СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
 
Lady_KateДата: Суббота, 03.04.2010, 19:38 | Сообщение # 43

Екатерина
Бабурка
Читатель
Статус: Вне дома
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
-Картошка, лук?- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало?
Да вроде всё взяла?А сыр?!
-Да нет, и сыр купила тоже??
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: ? Ё-моё??
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
-Вот, дура старая - забыла?
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!?
Мораль той сказки такова-

Готовьтесь к Пасхе, господа!




СП Женских и мужских сумок, кошельков, рюкзаков, папок
 
VegaДата: Понедельник, 26.04.2010, 23:06 | Сообщение # 44

Инна
Правый, любимый.
Читатель
Сообщений: 243
Статус: Вне дома
Вообще то мне сейчас грустно, и так что то грустно что аж слезы капают...но прочла этот стишок и улыбнуло ))
37,2 !

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

Будьте здоровы!

Прикрепления: 6245966.jpg (34.9 Kb)





Сообщение отредактировал Vega - Понедельник, 26.04.2010, 23:09
 
МышонокДата: Среда, 05.05.2010, 23:49 | Сообщение # 45

Виктория
Запорожская Область
Читатель
Сообщений: 1138
Статус: Вне дома
Вместе с материнством приходит не только радость, но и огромная усталость. Бессонные ночи из-за детского плача делают молодых родителей очень смешными. Особенно отличаются переутомленные мамочки. Они стирают памперсы, набирая
цифры на пульте от телевизора.

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

- А я к двери подхожу и "алло" кричу

- Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой билоSmile

Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Молодые отцы, стоит отметить, «гонят» отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:

- Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.

- Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!

- После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.

Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:

- Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.

- Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

- У меня под бочком спал кот, ночью посмотрела на него и подумала, что это ребёнок. Так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды, что вскрикнула с перепуга, муж был в шоке от меня. Или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит- ты что лесбиянка, наверное, тоже был сонный…

- Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил, хватает свой сотовый и спрашивает: «Юль, ты откуда звонишь?» Тут я проснулась..

(подборочка с мамских форумов)


СП Покупок в Америке
СП Игрушек
 
Lady_KateДата: Суббота, 08.05.2010, 20:30 | Сообщение # 46

Екатерина
Бабурка
Читатель
Статус: Вне дома
Мышонок, Спасибо......Нахохоталась 2e 2e 2e ......
У нас тоже как-то было, сыночек кушать отказывался, мы его уговаривали, он согласился сидя у папы на руках, кушает-кушает, потом переключился на что-то другое и слазит, а я этим временем на автомате подношу ложку с овощным папе в рот, и самое главное муж не сопротивляясь открывает рот...:)))




СП Женских и мужских сумок, кошельков, рюкзаков, папок
 
chachaДата: Пятница, 14.05.2010, 23:42 | Сообщение # 47

Алёна
Хортицкий
ТАКАЯ-СЯКАЯ
Сообщений: 2679
Статус: Вне дома
Девочки, я плачу 2e

-меня интересует такой вопрос, может ли отразиться секс и лишение девственности с не русским на моих будущих детях?? так скажем русских детях, ну если муж русский!

-Нормально ли это-первые недели беременности а в животе такое ощущение как будто очень хочется секса. Это не боль, а как будто зуд какой-то. Это норма или опасно?

-правда ли, что если во время беременности желтое тело определяется в правом яичнике, то значит родится девочка, а если в левом яичнике-мальчик?

-если парень кончил на живот, я вытерлась полотенцем, а на следующий день купалась в ванной полностью отмокала), могла ли сперма растворится в воде и попасть во влагалище? Какова вероятность беременности?

-Подскажите, как "заказать" пол будущего ребенка. Слышала, что есть какая-то методика. Хотим девочку.

-Из-за мастурбации появляются синяки под глазами. Почему так происходит?

-есть вероятность родить здорового ребенка, если у моего парня заражение крови?

-Скажите, от чего могут возникать ночные судороги в области яичников во время сна?

-а правда говорят что после первого секса организм девушки начинает прибовлаять в росте..и что при беременности девушка растет на пару тройку сантиметров???

-я планирую беременность...роды, но ещё больше я мечтаю родить блезнят, двойнят или тройнят, подскажите какой препарат нужно принимать чтоб яйцеклетка сама собой проводила такого рода манёвр, и как принимать, мне 29 лет и не рожала.

-Правда ли, что для зачатья лучше женщину не доводить до оргазма для лучшего и быстрого проникновения спермы в яйцеклетку.

-Недавно мне сделали инвазивную пренатальную диагностику. Все вроде хорошо. Но меня интересует пол ребенка в диагнозе написано "Кариотип ворсин плаценты 46 xy " Это на 100% мальчик или я все же могу надеятся что возможно родится девочка?


 
chachaДата: Пятница, 14.05.2010, 23:42 | Сообщение # 48

Алёна
Хортицкий
ТАКАЯ-СЯКАЯ
Сообщений: 2679
Статус: Вне дома
-Есть мнение, что кофеин препятствует зачатию. А вреден ли в таком случае крем от целлюлита с кофеином?

-как долго не будут идти месячные после первого полового акта?

-как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно

-вы можете подсказать какое- нибудь средство против беременности! !! ?? ? мне очень нужно! !! я же не могу рожать в 16 лет!

-Помогите, пожалуйста, деньги на гинеколога закончились. Мне 16 лет.Месячные должны были начаться 15 числа, но до сих пор ничего нет. Хотя думала, всё будет, накануне были резкие перепады настроения. Воспаление прошло. Что делать?

-Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чють короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель.

-Я хотела бы узнать, есть какой нибудь метод, чтобы вычислить когда была потеряна девственность?

-мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)?

-правда ли что во время беременности не желательно красить волосы, т. к. это может повлиять на цвет волос малыша? ?? просто моя сестра красилась и цвет волос у ребенка рыжий, хотя родственников рыжих нет и ее наблюдающий врач предупреждала о последствиях окраски головы. Спасибо!

-на каком сроке можно узнать у меня двойня или близнецы и по каким признакам (приблизительно)? Беременность 16 недель. По узи 12 недель точно не ответили, хотя до этого делала узи на 6, 6 недели, было показано одно сердцебиение и один плод. Могла ли моя яйцеклетка разделиться на две позже этого срока (6, 6 недель)?


 
chachaДата: Пятница, 14.05.2010, 23:42 | Сообщение # 49

Алёна
Хортицкий
ТАКАЯ-СЯКАЯ
Сообщений: 2679
Статус: Вне дома
-если женщина планирует или уже беременна (еще маленький срок) и смотрит порно- фильмы - это может повлиять на психику ребёнка?

-вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут?

-У меня такая проблема, у меня с детства месячные идут не порядочно (я девственница), то есть бывает, что идут один раз в два месяца.

-Скажите а могут сперматозоиды оживать в воде? То есть когда сперма уже высохла и на нее попадет вода могут ли сперматозоиды ожить?
Ответ посетительницы сайта 19 февраля 2007 02:15:57
Если ветерок подует, то тоже оживут. Это для них будет как искусственное дыхание = )
2e

-ЧТО ДЕЛАТЬ! ?? У меня , как мне кажется, довольна редкая проблема, если не еденичная. !! ! Когда я принимаю ванну или купаюсь в водоеме, ко мне во влагалище заливается ОЧЕНЬ много воды(примерно пол стакана). .. А потом несколько часов от туда вылевается! !! Вода в реках сейчас очень грязная. .. Постоянно спринцуюсь, окончательно убивая флору, потом ложу свечку ( сама придумала). .. На день, другой неприятные ошющения проходят, а потом снова выделения, боль в животе и т. д. .. . Что делать в такой ситуации?

-если тест показывает беременность, причём три раза за неделю, но если исключить беременность, то что это может быть если не беременность, то что в итоге?

-правда ли то что микоплазма и уреоплазма питаются яйцеклеткой и сперматозоидами поэтому имея эти вирусы забеременеть не возможно?

-Несколько глупый вопрос, но мне важен. У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае( по причине работы).


 
chachaДата: Пятница, 14.05.2010, 23:43 | Сообщение # 50

Алёна
Хортицкий
ТАКАЯ-СЯКАЯ
Сообщений: 2679
Статус: Вне дома
-У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет).

-здраствуйте я учусь в мед. академии. 2- курс. я хочу от вас совет. я немагу решат каком доктором стать.

-Беременность несколько дней.Сломались очки и нужны новые. Возможно ли сделать "Компьютерную диагностику зрения"? Это опасно?

-доктор, скажите сколько часов должно пройти после полового акта чтобы точно узнать беремена я или нет?

-Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса?

-мне 21 год, я до сих пор девственница, говорят что плева сама расщепляется со временем и какие существуют условия для того чтобы она сама удалилась!

-я забеременела после использования крема фарматекса, скажите, кого есть больше вероятность родить, мальчика или девочку? Это вроде ж кислотная среда?

-Может ли сильный стресс, который был недели 3 назад, дать ложноположительный результат теста на беременность?

-У меня временами болит копчик,говорят это потому что оплодотворение есть,но нет развития плода,это правда? из-за этого болит копчик?

-мы с моим парнем занимались петтингом,у него выделилась смазка и попала мне на колготки,колготки дотронулись живота,но я сразу же вытерла его,возможно ли,что смазка осталась на руках,ак как потом я дотронулась рукой,трусов,в области влагалища,могу ли я забеременеть?

-У меня такой вопрос-если два парня,разница в несколько дней,кончили в меня,есть ли шанс забеременеть?Просто сказали что сперма от разных людей убивает друг друга...т е не даёт шанс оплодотворить

-во время беременности, с какими инфекцыями может заразится ребенак от кариеса?

-Хочу подарить мужу двойняшек,когда нужно заняться сексом?

-можно ли потерять девственность,если ещё нет месячных?

-если во время пол.акта не удалить тампон,он может попасть в матку


 
Форум мамочек Запорожья » Мамочкина жизнь) ищите нас на новом форуме, информация под шапкой форума » Смеёмся вместе » Давайте посмеёмся! (выкладываем всё смешное))))
Поиск: