|
Давайте посмеёмся!
|
|
| AlenkaSolncebest | Дата: Четверг, 16.06.2011, 09:09 | Сообщение # 326 |
Алёна БородинскийНА ВОЛНЕ ПОЗИТИВА
Сообщений: 477
Статус: Вне дома
| Quote (сахар) ... она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…
Quote (Romantika) Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
-Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
-Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону
|
| |
| |
| Romantika | Дата: Четверг, 16.06.2011, 11:46 | Сообщение # 327 |
Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
| Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?Добавлено (16.06.2011, 12:46)
---------------------------------------------
Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.
Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема…
|
| |
| |
| Olivka | Дата: Четверг, 16.06.2011, 11:54 | Сообщение # 328 |
Ольга Хортицкийопытная мамочка
Сообщений: 646
Статус: Вне дома
| Romantika, Супер!!! Насмешила до слез
"Если у девушки искорки в глазах - значит тараканы в ее голове что-то празднуют!"
|
| |
| |
|
| лариса1706 | Дата: Вторник, 21.06.2011, 10:35 | Сообщение # 330 |
лариса запорожье Запорожская ОбластьЧитатель
Статус: Вне дома
| Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседание,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознание!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
-Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
|
| |
| |
| Romantika | Дата: Вторник, 21.06.2011, 14:07 | Сообщение # 331 |
Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
| Quote (лариса1706) -Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
!!!О НАС-ДЕВОЧКИ!!!
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок
падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю.
И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!…
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
|
| |
| |
| margo83 | Дата: Вторник, 21.06.2011, 14:34 | Сообщение # 332 |
Мариша ...~♥ღ♥ МАРГОША ♥ღ♥~
Сообщений: 2697
Статус: Вне дома
| Quote (Romantika) !!!О НАС-ДЕВОЧКИ!!!
класс!!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| yasha | Дата: Четверг, 23.06.2011, 22:26 | Сообщение # 333 |
Президент МИРА ХортицкийЯ ТУТ ГЛАВНАЯ
Сообщений: 3909
Статус: Вне дома
| Quote (Romantika) Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
"Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет три счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе и третье - "Мама". "
|
| |
| |
| olyalera | Дата: Пятница, 24.06.2011, 09:45 | Сообщение # 334 |
Ольга БородокОчЧЮмелые РуЧЧки
Сообщений: 1507
Статус: Вне дома
| Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
***
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
***
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
***
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
***
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
А если тебе не по сердцу мой путь,
Выбери свой или выбери с кем.
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!
Алиса
|
| |
| |
| VAL | Дата: Пятница, 24.06.2011, 09:54 | Сообщение # 335 |
Валерия ЮжныйZaПарижanka
Сообщений: 695
Статус: Вне дома
| Quote (лариса1706) -Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?
Quote (Romantika) Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
Quote (Romantika) . Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
|
| |
| |
| wwc | Дата: Пятница, 24.06.2011, 09:58 | Сообщение # 336 |
Ольга где-то рядомAnti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
| Quote (olyalera) сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
:2e:
У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой
-"ну че ху...ло, одумался?"
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!
- что лучше апельсины или мандарины?
- апельсины.
- чем?
- чем мандарины
- Когда придёте в гости, стучите в дверь ногами. - А почему ногами? - Ну так вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?
- сколько вам лет?
- 19
- но 2 года назад вы говорили тоже самое!
- я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/
СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
|
| |
| |
| Olivka | Дата: Пятница, 24.06.2011, 10:22 | Сообщение # 337 |
Ольга Хортицкийопытная мамочка
Сообщений: 646
Статус: Вне дома
| Quote (wwc) - Когда придёте в гости, стучите в дверь ногами. - А почему ногами? - Ну так вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Нужно своих гостей с этим ознакомить!
"Если у девушки искорки в глазах - значит тараканы в ее голове что-то празднуют!"
|
| |
| |
| wwc | Дата: Пятница, 24.06.2011, 10:41 | Сообщение # 338 |
Ольга где-то рядомAnti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
| http://mult-online.ru/ccp/833-vinni-pux-s-cenzuroj.html#focus - искала дочери мультики
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/
СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
|
| |
| |
| AlenkaSolncebest | Дата: Пятница, 24.06.2011, 10:55 | Сообщение # 339 |
Алёна БородинскийНА ВОЛНЕ ПОЗИТИВА
Сообщений: 477
Статус: Вне дома
| Quote (Romantika) 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Над Бэтменом долго смеялась
|
| |
| |
| Romantika | Дата: Пятница, 24.06.2011, 11:06 | Сообщение # 340 |
Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
| Quote (wwc) — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Добавлено (24.06.2011, 12:06)
---------------------------------------------
Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
|
| |
| |
| wwc | Дата: Пятница, 24.06.2011, 11:11 | Сообщение # 341 |
Ольга где-то рядомAnti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
| Еще вспомнила!!
Доказанно, что Адам и Ева были белорусами: они тоже были голые и босые, но верили, что живут в раю.
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/
СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
|
| |
| |
| olyalera | Дата: Пятница, 24.06.2011, 11:49 | Сообщение # 342 |
Ольга БородокОчЧЮмелые РуЧЧки
Сообщений: 1507
Статус: Вне дома
| Quote (Romantika) Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…
устами младенца
А если тебе не по сердцу мой путь,
Выбери свой или выбери с кем.
А мне по барабану вся эта муть,
Я не червонец, чтобы нравиться всем!
Алиса
|
| |
| |
| Romantika | Дата: Суббота, 25.06.2011, 14:55 | Сообщение # 343 |
Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
| Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё-я олигарх! ну гениально же!)))
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ»
20-30 лет назад!!!:)))
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки)Добавлено (25.06.2011, 15:55)
---------------------------------------------
Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…)))
|
| |
| |
| wwc | Дата: Среда, 29.06.2011, 09:43 | Сообщение # 344 |
Ольга где-то рядомAnti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
| Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители.
Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает, надо проследить, кабы курить не начал."
Мать - "Глупышка, как она держит ножки! Мальчику совсем неудобно."
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/
СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
|
| |
| |
| wwc | Дата: Среда, 29.06.2011, 10:11 | Сообщение # 345 |
Ольга где-то рядомAnti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
| Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/
СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
|
| |
| |
| Romantika | Дата: Среда, 29.06.2011, 14:15 | Сообщение # 346 |
Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
| Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать… ну, а шатенки, не садятся в машину, где за рулём блондинка… да ещё и пьяная брюнетка говорит куда ехать:)
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка !!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
Добавлено (29.06.2011, 15:11)
---------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО ТАКОЕ?…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Сообщение отредактировал Romantika - Среда, 29.06.2011, 14:17 |
| |
| |
| VAL | Дата: Среда, 29.06.2011, 14:49 | Сообщение # 347 |
Валерия ЮжныйZaПарижanka
Сообщений: 695
Статус: Вне дома
| Quote (Romantika) — Джерри из хиа.
здоровски!!!
|
| |
| |
| Olivka | Дата: Среда, 29.06.2011, 15:02 | Сообщение # 348 |
Ольга Хортицкийопытная мамочка
Сообщений: 646
Статус: Вне дома
| Quote (Romantika) 9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
Это по-моему про тараканов
Еще из этой же оперы: У какого молодца звонко капает с конца? (кран)
"Если у девушки искорки в глазах - значит тараканы в ее голове что-то празднуют!"
|
| |
| |
| Helga | Дата: Среда, 29.06.2011, 15:21 | Сообщение # 349 |
*В ожидании какого нибудь ЧуДа* БородинскийУлЮбЛеННая в "Жизнь
Сообщений: 1381
Статус: Вне дома
| ЛАМПОЧКА ВО РТУ
(Случай из жизни)
Кафедро й теплофизики Одес¬ского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал док¬тор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериа¬на Александровича было практиче¬ски ежегодное проведение в Одес¬се конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от много¬численных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, база¬ры ломились от изобилия фруктов и овощей.
Основная рабочая обстановка обмена научными идеями проис¬ходила в номерах гостиниц после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров го¬стиницы «Юность», величаво сто¬явшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчбную скумбрию, помидорчики, зелень, восьмую бутылку «Алиго¬те» весело и непринуждённо об¬суждали один из аспектов динами¬ки аэродисперсных систем.
Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице электрик- сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесенного «Алиготэ», забыл перегоревшую лампочку на тумбочке и ушёл.
С этого момента тема разгово¬ра перешла в другое русло.
- А вы знаете. - сказал мо¬сквич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно выта¬щить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
Быть такого не может! Раз входит, то и выходить должна, про¬странство полости рта изотропно!
И в качестве подтверждения та¬кому простому аргументу предста¬витель Института
эксперименталь¬ной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её, к сожалению, не может.
Через некоторое время по¬терпевшего охватывает паника, один из ученых вызывает такси, и все втроем под заинтересованные взгляды повидавшего виды такси¬ста едут в дежурный травм пункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообраз¬ное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металличе¬ским цоколем лам почки .торчащим изо рта. она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.
Заходят к нему втроём. Врач опытный, нажимает
какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вы¬нимается. но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол. так и должно быть, мышцы то ли пере¬гружены. то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусы¬вать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно... Потом доктор обтирает лампочку салфет¬кой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизиче¬ской обсерватории им. А.И. Воей¬кова задумчиво:
Мда, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает, держа за цо¬коль, лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травм пункт, откачивают медсе¬стру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут об¬ратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Мо¬сквич объясняет, показывая лам¬почку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лам¬почку, проверяет на себе...
Результат эксперимента тот же самый. Водитель разворачивает машину в районе Театра муз комедии, опять едет в травм пункт.
Сестру даже не пытаются отка¬чать, ночное нашествие пришель¬цев ей выдержать непросто.
Заходят к хирургу, тот мрачно со¬вершает привычное дело, после чего разбивает лампочку со словами:
- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Мо¬сквич предлагает таксисту пере¬сидеть у них в номере пока не за¬кончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Единственно уцелевший физик долго объясняет швейцару ситуа¬цию - их пропускают.
Через некоторое время в номе¬ре появляется швейцар с лампоч¬кой во рту.
По проторенной дорожке так¬сист с москвичом и новой жертвой приезжают в травм пункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на де¬журном столике, плечи вздрагива¬ют. слышны приглушенные всхли¬пывания.
Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта. Стучатся.
Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.
Рассказал Семен БЕКИЦЕРОВ
|
| |
| |
| Romantika | Дата: Среда, 29.06.2011, 15:42 | Сообщение # 350 |
Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
| Каллории-это маленькие сволочи, которые приходят к вам ночью и ушивают вашу одежду.
— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.
Мама:
— «Сынок, поздоровайся с дядей!»
Сынок:
— «Драсте …»
Мама:
— «Нет, по хорошему, как твой отец.»
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
— «...БАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!»
|
| |
| |
