Добавлено (27.04.2011, 17:58)
---------------------------------------------

Верю))) Мне на 22й неделе аппендицит вырезали. Так подруга меня потом спросила: ну так кто там точно, врачи посмотрели на операции?

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе……
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Отец с дочерью в баре:
-Доченька,иди сюда..Попробуй.
-Фу,гадость какая!
-Вот!Это чтоб вы с мамой потом не говорили,что я здесь хорошо время провожу!

Папа купает сына, и в процессе разговаривает с ним.
- сыночек тебе хорошо ?
- Да
- так же когда тебя купает мама?
- знаешь папа, мама с меня одежду сначала снимает.

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не
тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда,
когда она сказала: Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду.

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку заеб**им!
Папа бьет сына по жопе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное
разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже
бегом в спальню. Дети никак не поймут, что
с родителями происходит. Старший
говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри,
что там такое. Младший поднимается, потом возвращается
бегом, садится за стол и начинает
быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в попу трахает...

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Банк..... входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Коммунальная квартира. В туалете случайно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и т.д. и т.п.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахренеть! Форд Буаярд

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы?

Новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
Комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/

СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья

Добавлено (08.05.2011, 15:18)
---------------------------------------------
БУЛЬОН ОТ МУЖА

Рассказала знакомая много лет назад.
Лежу в больнице, тоска, есть хочется. Муж принес куриный бульон - дрянь невообразимая: несоленый и вонючий. Спрашиваю:
- А что ж ты соли не положил?
Он стучит себя кулаком по лбу и вопит:
- А я все думал, чего же не хватает! Попробую - невкусно, добавлю лаврушки, попробую - невкусно, опять добавлю лаврушки и так раз пять...

ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА - ЭТО НАПАДЕНИЕ

В каждом городе есть очень «веселые» и опасные для прогулок в темное время суток районы. Именно в таком и живет моя знакомая. Как-то под вечер пришла к ней в гости подруга. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули в окно: ночь, на часах - полпервого. Хотя дома в пределах прямой видимости, все равно страшно. Поэтому решили, что знакомая моя свою подругу до середины пути проводит, попрощаются, и каждая пойдет к себе домой. Ну вот, дошли они без приключений до середины, стоят прощаются, и тут из ближайших кустов вылезает мужик, хватает одну из подруг за руку и, ни слова не говоря, тащит в кусты. Та от страха онемела, даже не сопротивлялась, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала, что первое в голову пришло. Эффект превзошел ожидания: мужик сразу же выпустил ее и со всех ног побежал куда-то. Вылезает она из этих кустов и видит, что подруга, свернувшись пополам, чуть ли не задыхается от хохота. Женщина, естественно, возмутилась: меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
- Ты хоть помнишь, что орала-то, когда он тебя в кусты потащил? - спрашивает ее подруга, продолжая смеяться.
- Нет, - отвечает та. - А что?
- Ты орала: «УРА-А-А!!! УРА-А-А!!!»

СТРАННАЯ АРИФМЕТИКА

Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Добавлено (08.05.2011, 15:21)
---------------------------------------------
ПОРАЖЕННЫЙ МОЛНИЕЙ

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в «Скорой помощи». Звонок, истошный голос орет в трубку:
- Срочно приезжайте, срочно!
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик в туалете молнией от штанов член себе прищемил...

САМ ДУРАК

По-турецки «DURAK» означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово «последний» по-турецки звучит как «SAM». Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки...

МУЗЫКАЛЬНАЯ ФАМИЛИЯ

История времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру: русские, белорусы, два татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек.
... Работали они, работали, и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу: «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ».
... Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ».
Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.

Мам, где чай? я никак не могу его найти! уже всю кухню перерыл!
- Сынок, какой же ты у меня ещё беспомощный! Чай в аптечке, в баночке из под какао с наклейкой соль!

Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка! - Нет, мама, это наша учительница!

-ты любишь ветер? -да. -тогда я тебе вдую.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/

СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья

В переполненный автобус лезет бабка с авоськой и кричит:
- Мужички,яички не поколите!
- Бабка,да кто ж в полный автобус с яйцами лезет?
- А здесь не яйца,здесь гвозди!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина - его участковый врач.
Он записался к ней на приём накануне 8-го марта..
- На что жалуетесь, больной?
- Да вот, что-то в заднем проходе колет…
- Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза!
- Да доктор, это Вам!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и
говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Красиво ушла бабуля!"

Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, надеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.

Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните - пока вы меня не трогаете - я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким".
Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.

Набрел на статью про швейные/вязальные машинки:
Еще более интересен коверлок, имеющий петлитель цепного стежка, позволяющий обойтись без отдельно приобретаемой распошивалки для плоского трикотажного шва, который мы знаем по футболкам.
Терь я понимаю, что чуствует туловище, далекое от компов, когда я начинаю рассказывать принципы маршрутизации в гетерогенных сетях...

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Командовать в доме должен кто-то одна!!!!

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Вопрос на форуме:
Как можно обмануть тест по моче?
Ответы:
1: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
2: С таким же успехом можно просто сок сдать вперемешку с водой из под крана.
3: Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Не, я конечно не сплю, но по-моему это подъ*б какой-то, в половине
второго ночи орать в караоке Земфиру: "Хочешь я убью соседей, что мешают
спать?!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/

СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья

Добавлено (13.05.2011, 21:37)
---------------------------------------------
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

Добавлено (13.05.2011, 21:38)
---------------------------------------------
MLD: ты в какие войска идешь?
nrth3r: paketnie
MLD: ты чо, наркоман?
nrth3r: vsmisle
MLD: чо за ПАКЕТНЫЕ ВОЙСКА?

Встречаются на улице очень толстый и очень худой человек. Толстый говорит худому:
Глядя на тебя, подумаешь, что в мире совсем еды не осталось.
Тонкий:
А глядя на тебя, понимаешь, почему её не осталось!!

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

Специально для работы на границе - ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная
yбиpаетсо стола, отец семейства читает газетy:
- Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе
тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy!
Жена (в yжасе):
- Ох! Тpое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Тpое солдат!
Гоpничная (с пpенебpежением):
- Ха! Тpое солдат.

Добавлено (13.05.2011, 22:33)
---------------------------------------------
Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, знаете как нас за это ругают!!!...