кто-то написал:
"Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышат или унюхать... или что сразу после того как я выйду из туалета он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и с*ть там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ:

мандра
ну я первые пару недель тоже стеснялась...а потом поняла что его не парит ни одной секундочки...а по большому все еще немного стесняюсь...но...у нас такой унитаз паршивый иногда резко засоряется и какашки не засасывает в общем)))))) так однажды он мою какашку туда запихивал щеткой этой специальной...вспоминаю-ржу)))))) смешнее было только секс в позе тараканьи бега))))))))))))))))))))))))))))

naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба ходите в пакет на балкон.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаите в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
3. вызываете независимого эксперта, который письменно подтверждает, что уровень запахов после того как вы сходили в туалет соответствует общечеловеческой норме. вешаете сертификат на дверь туалета и спите теперь спокойно

Гость
Он наверное думает, что Автор прынцесса и не какает. Пляяяя, думает, все таких ищут, а мне досталась! Повезло! Какой я молодец, прынцессу себе нашел! А у Автора раз - и понос на нервной почве. И до тубзика даже не добежит, не говоря про балкон. Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

Михаил
Нечего такого в этом нет, вон моя красавица дрищет в сортире так, что соседи бывает спрашивают "что это у вас за звуки из квартиры доносятся?". С запахами тоже проблем нет, мы живем на 11 этаже, я после работы возвращаясь домой, бывает захожу в подъезд и на первом этаже уже чувствую как моя на толчке сидит

Гость
во был бы прикол, если бы муж вас срущей на балконе под свежепостиранным бельем застукал. Небось удивился бы, скока всего нового можно узнать о супруге, будучи всего ничего в браке

Гость
38, он, наверное, уже давно подзыривает )) Экстрим в отношениях, понимаете ли ))

Гость
точно, вуайерист. и жене не говорит, чтобы не палить кайф, угу
Вообще, у афтыря странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно, что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается

Михаил
У меня дочка какает на черной лестнице всегда, дома туалет всегда занят, супруга дрищет.

Слана
Вы что барышня, белены объелись. С пакетом на балконе. Смело садимся и
какаем. В момент выпуска торпеды нажимаем на слив и заглушаем шумом все сопутствующие процессу звуки. Потренируйтесь в офисе и все будет в порядке

Куку
А я вот автора понимаю.Только я при муже могу,а при свекрах не могу.Один раз зимой вылетела на улицу,типа с собакой погулять и нагадила за помойкой.

Гость
Какайте себе спокойно, я вас умоляю. Я например стесняюсь в ресторанах, кафешкх. Просто один раз сходила так классно в ресторанчике, а там воду отключили, я сидела на толчке минут 30, ждала мож""

Маша Одесса
А вообще тема актуальная. Я вот тоже не представляю, как можно жить в
однокомнатной квартире и ср*** на один унитаз. Мужчины а если вы услышите пук, у
вас к женщине желание убавляется?????? Для меня например, кошмар жить с мЧ в
одном номере с одним туалетом, беру с собой туда флакон французких духов, но
если прям за мной ОН туда заходит, такой прям холодок
ужаса..честно....))))))))))))

16.08.2008 15:53:41 | Максим

Эх, автор, срать это ерунда! Вы не знаете что такое метиоризм, вот это жесть!
Особенно во время секса, как перданешь пару раз, а запах... уууу

16.08.2008 20:42:05 |

У нас в доме с этим проблем нет, так как унитаз расположен напротив нашей жилой
комнаты и все жители комунальной квартиры проходят к нему. Мы наблюдаем и
слушаем, что они там делают. Звуки падающего кала и пуканья мы оцениваем по 10
бально шкале и ведем статистику рекордов. Когда бывают сильные звуки, то
аплодируем. Соседей это здорово веселит.

72 16.08.2008 21:27:47 |

И я стесняюсь ( Но сегодня я сделала это! Первый раз! Небольшую кучку! Когда
была в гостях у своего МЧ )))))

17.08.2008 16:37:03 |

автор, наверно МЧ это заметил и тоже завел тему: моя девушка не какает. может,
она инопланетянка? потому что это ненормально!

18.08.2008 15:32:50 |

спасибо насмешили...
ну а если по теме - то я 5 лет замужем - и до сих пор при муже стесняюсь ходить
в туалет. либо дожидаюсь пока он у телека пристроится, либо терплю. ну не могу я
пукать и делать свои дела громко . стыдно мне. если уж и припрет пока он где
торядом (на кухне например) то делаю. это почти бесшумно. он кстати, в туалете
делает все что ему нужно и не стесняется.
на работе тоже-не могу ходить по большому если кто то в соседней кабинке сидит.
стыдно. жду пока оттуда свалят, потом уже делаю свои дела.

18.08.2008 15:53:19 |

я при своем МЧ тоже стеснялась до ужаса, как назло припрет, я терплю, ведь все
слышно-туалет в квартирке был такой социалистический-с поддончиком пологим. Для
меня был единстваенный выход-собраться "за хлебом в магазин" и я
бежала к маме домой(она через 2остановки живет) или к лучшей подруге в соседний
подъезд, она относилась с пониманием, там -полная расслабуха. А еще писать
проблемно-это я делала в ванной, включала воду и тд. А один раз у меня было
излишнее газообразование и я думала покончу с собой если мч заметит, таблетки не
помогали и я полдня провела на балконе с вентилоятором под предлогомм
"чистого воздуха захотелось",-(((

19.0 8.2008 14:17:02 | Ната

я прекрасно понимаю автора)))))))
Я несколько раз придумывала разные истории чтобы выпроводить молодого человека
из дома на 10 15 минут, и делала это на столько навязчиво, что мне кажется он
пугался что у меня с головой совсем плоxо)))))) А еще было раз когда мне в 2
часа ночи приспичило и я оделась выбежала из дома побежала в кафе не отвечая
нинакакие его вопросы ))))))) зато мне кажется это интересней когда есть какая
то загадка в отношенияx ни один нормальный мужина мне кажется не подумает что в
2 часа ночи девушка будет бежать в кафе чтобы сxодить в туалет)))))))

БэбиБорн не хочет какать :)

(модераторы, если расположила темку не там, перенесите пожалуйста)

Не могла не сохранить ее для всеобщего поднятия настроения! ^_^ ^_^ ^_^

Что-то намудрила, сообщение внизу высветилось)

А по поводу метеоризма сама комплексовала перед мужем очень пока не забеременела, вот тут пришлось расслабиться и доверять.Иначе пришлось бы скрываться постоянно))) Благо, он понимал)

yasha, ну посмешила! прикольно! (хотя я б от такого мужа сбежала бы в первый же день, я б засранкой оказалась )

Добавлено (27.11.2010, 23:20)
---------------------------------------------

Про доктора Женю

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца....и..... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Добавлено (27.11.2010, 23:26)
---------------------------------------------
Мужчина - правила эксплуатации и вся правда про рыцарей

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Вся правда про рыцарей

Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

я когда читала об этом и думала, а конец меня удивил, но прикольный!