Внимание! Форум переехал на новый адрес: Форум Мамочки Запорожья http://z-mama.zp.ua/

Дорогие наши форумчанки, пришло то время, когда наш форум вырос, поэтому добро пожаловать на новый обновлённый сайт z-мамочек и форум

Для того, чтобы общаться под старым ником, вам нужно:

  • нажать на: вход, забыли пароль, написать свое имя пользователя (ваш ник) и почту на которую зарегистрирован пользователь
  • затем зайти на эту самую почту, открыть письмо которое пришло от z-mama.zp.ua, скопировать пароль password: пароль и перейти по ссылке, которая выше
    • пишет, что пароль активирован. Сохранить его, теперь нажать "вход", снова написать имя пользователя и вставить пароль
  • Если возникают трудности, зайдите сюда

    • Огромная просьба, всем, кто восстановился на новом форуме, по возможности в старом не болтать! Т.к. эти сообщения больше не перенесутся! Обращаем ваше внимание на то, что пользователи, зарегистрированные после 22-00 4.11.11 автоматически не перенеслись на новый форум! Нужно регистрироваться заново!

[ Новые сообщения · Участники · Правила · Поиск · RSS ]
Модератор форума: chacha  
Форум мамочек Запорожья » Мамочкина жизнь) ищите нас на новом форуме, информация под шапкой форума » Смеёмся вместе » Давайте посмеёмся! (выкладываем всё смешное))))
Давайте посмеёмся!
KatrikДата: Вторник, 30.08.2011, 10:02 | Сообщение # 401

Запорожская Область
мамочка-гуру
Сообщений: 2481
Статус: Вне дома
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там,откуда я приехал,я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным,но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну,и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок,затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки,я спросил,где он собирается рыбачить? Он ответил,что в Финнском заливе. На это я ему сказал,что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась,но он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел,я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать,что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет,нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу,так уж лучше податься на рыбалку…


 
nastoykaДата: Вторник, 30.08.2011, 10:11 | Сообщение # 402

Надежда
наСТОящая мама
Сообщений: 1846
Статус: Вне дома
Katrik, спасибо повеселила! 2e

 
МашкинаматьДата: Вторник, 30.08.2011, 23:13 | Сообщение # 403

Юлия Машкинамать
Запорожская Область
свой человек
Сообщений: 581
Статус: Вне дома
Katrik, даааааааааа, однако факт, иногда с мужчинами такое действительно случается!
B) er er er

Добавлено (31.08.2011, 00:13)
---------------------------------------------
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

 
KatrikДата: Среда, 31.08.2011, 08:21 | Сообщение # 404

Запорожская Область
мамочка-гуру
Сообщений: 2481
Статус: Вне дома
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина ! пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!


 
RoмaШkaДата: Среда, 31.08.2011, 22:27 | Сообщение # 405

Юля
Не местные
Читатель
Сообщений: 110
Статус: Вне дома
-Доктор,если умру,в справке напишите,что умер не от дизентерии,а от сифилиса.
-Зачем?
-Пусть думают,что умер как настоящий мужик,а не как засранец!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Люди как карандаши : каждый рисует себе жизнь сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
 
MihasenokДата: Среда, 31.08.2011, 22:59 | Сообщение # 406

Аннушка
Я не вредная, Я-с особыми запросами
активный новичок
Сообщений: 284
Статус: Вне дома
Quote (RoмaШka)
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!

я аж чаем подавилась!!! 2e 2e 2e
УРА!!! И снова ШВЕДСКИЕ САЛФЕТКИ "SMART" по суперценам!
СП игрушек: ЛУНТИКИ, ГУБКА БОБ, ТАЧКИ, СМЕШАРИКИ, ДОРА и др!
Носочно-чулочная продукция ТМ"CONTE" для ВСЕЙ СЕМЬИ!!
 
yashaДата: Четверг, 01.09.2011, 20:23 | Сообщение # 407

Президент МИРА
Хортицкий
Я ТУТ ГЛАВНАЯ
Сообщений: 3909
Статус: Вне дома
Quote (RoмaШka)
что я его луплю за то, что он мало срёт

2e 2e 2e 2e 2e 2e 2e


"Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет три счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе и третье - "Мама". "
 
RomantikaДата: Четверг, 01.09.2011, 22:05 | Сообщение # 408

Наталья
живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))
~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
Quote (Katrik)
Судья: - ОПРАВДАН!

B) B) yes yes 2e

Добавлено (01.09.2011, 23:03)
---------------------------------------------
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

Добавлено (01.09.2011, 23:04)
---------------------------------------------
Капуста увеличивает грудь, если засунуть два кочана в лифчик.)))

Добавлено (01.09.2011, 23:05)
---------------------------------------------
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

 
margo83Дата: Четверг, 01.09.2011, 22:19 | Сообщение # 409

Мариша
...
~♥ღ♥ МАРГОША ♥ღ♥~
Сообщений: 2697
Статус: Вне дома
Quote (Romantika)
мне достались жопа и приключения…

2e
Quote (Romantika)
Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Да уж поистенне - Красота спасёт мир!!!!!!! ^_^ ^_^ ^_^
 
TasyaДата: Четверг, 01.09.2011, 22:51 | Сообщение # 410

Татьяна
Хортицкой р-н
ИZЮМИНКА
Сообщений: 2681
Статус: Вне дома
Quote (RoмaШka)
Есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

я аж покраснела от стыда, думала, что никто так не делает, только я 2e ^_^ 2e 2e
Quote (RoмaШka)
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

B)
Quote (RoмaШka)
Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.

в точку 27
Quote (RoмaШka)
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

B) класс, я могу еще на одной ноге попрыгать 2e

- Это невозможно, - сказала Причина.
- Это безрассудно, - подметил Опыт.
- Это бесполезно, - отрезала Гордость.
- Попробуй! - шепнула Мечта.
СП эротического женского белья к 14 февраля
 
RomantikaДата: Понедельник, 05.09.2011, 15:22 | Сообщение # 411

Наталья
живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))
~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников' 2e

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — 'Кто интересуется какова я в постели — за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… — толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это — contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…
 
wwcДата: Понедельник, 05.09.2011, 15:37 | Сообщение # 412

Ольга
где-то рядом
Anti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
Quote (Romantika)
Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'

Блин - я эту фишку читала Вконтакте! Реально кто-то круто мозговитый придумал!!!!! Это не то, что смешно, это охренительно точно!!!

football - ногой по мячу
facebook - книгой по роже?

"Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

Как довести мужа до истерики? Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!" А потом еще и добавить: "Извини,это не тебе!"

А это по одной из наших тем 27 : Принцессы не пукают, они звучат)))))))))))))

— В её глазах что-то есть.
— Зрачок?
— Да нет, что-то другое, загадочность, очарование…
— Пипец, а у всех зрачок.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты
xxx: как венеролог говорю

После секса. Она:
- А твоя бывшая красивая?
- Нет.
- А она тебе говорила, что любит?
- Да.
- Врала 100%! Вот я люблю! Или ты мне не веришь?
- Верю. Спи. Ты лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости? Все думаешь о своей Наташке?!
...он накрыл её лицо подушкой, и сел сверху: ГОВОРИЛ МНЕ ПАПА - ЗАСЫПАЙ СРАЗУ!

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/

СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
 
RomantikaДата: Понедельник, 05.09.2011, 15:53 | Сообщение # 413

Наталья
живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))
~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
Quote (wwc)
А это по одной из наших тем : Принцессы не пукают, они звучат)))))))))))))

Quote (wwc)
А это по одной из наших тем : Принцессы не пукают, они звучат)))))))))))))

2e 2e 2e 2e

Quote (wwc)
Блин - я эту фишку читала Вконтакте! Реально кто-то круто мозговитый придумал!!!!! Это не то, что смешно, это охренительно точно!!!

ага, надо нашей преподше по маркетингу сбросить 2e
 
RoмaШkaДата: Пятница, 09.09.2011, 14:27 | Сообщение # 414

Юля
Не местные
Читатель
Сообщений: 110
Статус: Вне дома
-Официант!!! - Яйцо!!!
-Сварить???Пожарить???Почесать???

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары…))

Организм человека растет до 25 лет, но живот и жопа наверное об этом не догадываются!!!

Стоит включить компьютер, и всё...конец всем моим грандиозным планам на день!)))
Люди как карандаши : каждый рисует себе жизнь сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
 
OlivkaДата: Пятница, 09.09.2011, 14:57 | Сообщение # 415

Ольга
Хортицкий
опытная мамочка
Сообщений: 646
Статус: Вне дома
Quote (RoмaШka)
Стоит включить компьютер, и всё...конец всем моим грандиозным планам на день!)))

B) Вот это точно сказано!
"Если у девушки искорки в глазах - значит тараканы в ее голове что-то празднуют!"
 
RomantikaДата: Пятница, 09.09.2011, 15:00 | Сообщение # 416

Наталья
живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))
~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
Quote (RoмaШka)
Стоит включить компьютер, и всё...конец всем моим грандиозным планам на день!)))

горькая правда жизни ^_^
 
VALДата: Пятница, 09.09.2011, 15:27 | Сообщение # 417

Валерия
Южный
ZaПарижanka
Сообщений: 695
Статус: Вне дома
Quote (RoмaШka)
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары…))


100% 1fbcce 1fbcce 1fbcce

 
ФедькинаматьДата: Суббота, 10.09.2011, 14:32 | Сообщение # 418

Ольга рейки
Запорожская Область
активный новичок
Сообщений: 53
Статус: Вне дома
ах.как хочется быть просто женщиной, но,то избы горят,то кони скачут
url=http://mamka.ru/][/url]
 
yashaДата: Вторник, 13.09.2011, 21:21 | Сообщение # 419

Президент МИРА
Хортицкий
Я ТУТ ГЛАВНАЯ
Сообщений: 3909
Статус: Вне дома
http://video.meta.ua/3588251.video


"Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет три счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе и третье - "Мама". "

Сообщение отредактировал yasha - Вторник, 13.09.2011, 21:22
 
RoмaШkaДата: Вторник, 13.09.2011, 21:36 | Сообщение # 420

Юля
Не местные
Читатель
Сообщений: 110
Статус: Вне дома
yasha, таки экстремал . B) B) B)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наши любимые мужчины

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей.. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Расстояние "Париж-Дакар"-ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата"-вот это действительно испытание!
Люди как карандаши : каждый рисует себе жизнь сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Сообщение отредактировал RoмaШka - Вторник, 13.09.2011, 22:06
 
wwcДата: Четверг, 15.09.2011, 08:46 | Сообщение # 421

Ольга
где-то рядом
Anti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
папы в отделе детского питания))))

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/

СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
 
RomantikaДата: Четверг, 15.09.2011, 11:37 | Сообщение # 422

Наталья
живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))
~ХУЛИГ@НК@~
Сообщений: 1688
Статус: Вне дома
Quote (wwc)
папы в отделе детского питания))))

:D :D :D
 
margo83Дата: Четверг, 15.09.2011, 14:39 | Сообщение # 423

Мариша
...
~♥ღ♥ МАРГОША ♥ღ♥~
Сообщений: 2697
Статус: Вне дома
Quote (Romantika)

Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…

Romantika, круто! Если бы так преподавали всю экономику, плюс технические специальности я бы кроме магистрского диплома ещё и красный получила 1fbcce 1fbcce 1fbcce

Добавлено (15.09.2011, 15:37)
---------------------------------------------

Quote (RoмaШka)
Наши любимые мужчины

^_^ классссссс!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (15.09.2011, 15:39)
---------------------------------------------

Quote (wwc)
папы в отделе детского питания))))

а по-моему, папы так выглядят в любом магазине, кроме тех, что попадают в категорию Транспорт, Охота и рыбалка плюс Спорт 27
 
TasyaДата: Четверг, 15.09.2011, 21:17 | Сообщение # 424

Татьяна
Хортицкой р-н
ИZЮМИНКА
Сообщений: 2681
Статус: Вне дома

- Это невозможно, - сказала Причина.
- Это безрассудно, - подметил Опыт.
- Это бесполезно, - отрезала Гордость.
- Попробуй! - шепнула Мечта.
СП эротического женского белья к 14 февраля
 
blago7bДата: Четверг, 15.09.2011, 21:22 | Сообщение # 425

Юлия
Запорожская Область
заслуженная мамочка
Сообщений: 984
Статус: Вне дома
Tasya, такой позитив, супер!!!

 
Форум мамочек Запорожья » Мамочкина жизнь) ищите нас на новом форуме, информация под шапкой форума » Смеёмся вместе » Давайте посмеёмся! (выкладываем всё смешное))))
Поиск: