Дорогие наши форумчанки, пришло то время, когда наш форум вырос, поэтому добро пожаловать на новый обновлённый сайт z-мамочек и форум

Для того, чтобы общаться под старым ником, вам нужно:

• нажать на: вход, забыли пароль, написать свое имя пользователя (ваш ник) и почту на которую зарегистрирован пользователь
• затем зайти на эту самую почту, открыть письмо которое пришло от z-mama.zp.ua, скопировать пароль password: пароль и перейти по ссылке, которая выше
пишет, что пароль активирован. Сохранить его, теперь нажать "вход", снова написать имя пользователя и вставить пароль
• Если возникают трудности, зайдите сюда

Огромная просьба, всем, кто восстановился на новом форуме, по возможности в старом не болтать! Т.к. эти сообщения больше не перенесутся! Обращаем ваше внимание на то, что пользователи, зарегистрированные после 22-00 4.11.11 автоматически не перенеслись на новый форум! Нужно регистрироваться заново!

Страница 18 из 21 « 1 2 … 16 17 18 19 20 21 »
Модератор форума: chacha

Давайте посмеёмся!

MamaLeo Дата: Пятница, 16.09.2011, 08:29 | Сообщение # 426 Любовь Милитилитрямдия опытная мамочка Сообщений: 571 Статус: Вне дома Tasya, супер! Фотки классные, а песенка вообще улёт

Romantika Дата: Пятница, 16.09.2011, 20:55 | Сообщение # 427 Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость))) ~ХУЛИГ@НК@~ Сообщений: 1688 Статус: Вне дома Море. Пляж. Мужчина выходит из воды и орёт женщине, указывая рукой на карапуза с собакой: - Дамочка, это ваш малыш моим сандалем с собакой играет!? Женщина, приподнимая солцезащитные очки, спокойно: - Нет. Мой вооон...в вашей бейсболке черешню моет))) Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,она раздражено сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?)) Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то слабовато Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился))

Helga Дата: Пятница, 16.09.2011, 20:59 | Сообщение # 428 *В ожидании какого нибудь ЧуДа* Бородинский УлЮбЛеННая в "Жизнь Сообщений: 1381 Статус: Вне дома Romantika,

Tasya Дата: Пятница, 16.09.2011, 20:59 | Сообщение # 429 Татьяна Хортицкой р-н ИZЮМИНКА Сообщений: 2681 Статус: Вне дома Quote (Romantika) - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился)) ААААААААААААА, НЕ МОГУ. ПРЯМО ВСПОМНИЛА СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ - Это невозможно, - сказала Причина. - Это безрассудно, - подметил Опыт. - Это бесполезно, - отрезала Гордость. - Попробуй! - шепнула Мечта. СП эротического женского белья к 14 февраля

Helga Дата: Пятница, 16.09.2011, 21:01 | Сообщение # 430 *В ожидании какого нибудь ЧуДа* Бородинский УлЮбЛеННая в "Жизнь Сообщений: 1381 Статус: Вне дома Quote (Tasya) ААААААААААААА, НЕ МОГУ. ПРЯМО ВСПОМНИЛА СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ 2e 2e 2e 2e я их уже вторую неделю явно вспоминаю)))

Mihasenok Дата: Суббота, 17.09.2011, 00:35 | Сообщение # 431 Аннушка Я не вредная, Я-с особыми запросами активный новичок Сообщений: 284 Статус: Вне дома Quote (Romantika) - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?)) жизненно! УРА!!! И снова ШВЕДСКИЕ САЛФЕТКИ "SMART" по суперценам! СП игрушек: ЛУНТИКИ, ГУБКА БОБ, ТАЧКИ, СМЕШАРИКИ, ДОРА и др! Носочно-чулочная продукция ТМ"CONTE" для ВСЕЙ СЕМЬИ!!

yasha Дата: Понедельник, 19.09.2011, 21:41 | Сообщение # 432 Президент МИРА Хортицкий Я ТУТ ГЛАВНАЯ Сообщений: 3909 Статус: Вне дома Quote (wwc) Принцессы не пукают, они звучат)) "Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет три счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе и третье - "Мама". "

Romantika Дата: Пятница, 23.09.2011, 15:43 | Сообщение # 433 Наталья живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость))) ~ХУЛИГ@НК@~ Сообщений: 1688 Статус: Вне дома Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! Хорошо быть женщиной: пришла с работы, в магазин сбегала, кушать приготовила, помыла, постирала, погладила, с ребенком погуляла, и делай, что хочешь............))))))))))))))))))))))))) - Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре. - Дорогая, не переживай, может обойдется? - Нет, милый, я уже настроилась!)))

margo83 Дата: Пятница, 23.09.2011, 16:23 | Сообщение # 434 Мариша ... ~♥ღ♥ МАРГОША ♥ღ♥~ Сообщений: 2697 Статус: Вне дома Quote (RoмaШka) Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары…)) про меня прямо Добавлено (23.09.2011, 17:23) --------------------------------------------- Quote (Romantika) - Нет, милый, я уже настроилась!))) да, женщина всегда знает, чего хочет

xenia Дата: Пятница, 23.09.2011, 19:15 | Сообщение # 435 Ксения Городские Джунгли Кошка Которая гуляет Сама по Себе Сообщений: 495 Статус: Вне дома Вот нашла статус на одноклассниках.Мне так понравился: Гот! - подумал попугай глядя на ворону. Гей! - подумала ворона глядя на попугая. Будь готов изменить свои цели, Но никогда не изменяй свои ценности. Сообщение отредактировал xenia - Пятница, 23.09.2011, 19:16

Ludmilka Дата: Суббота, 24.09.2011, 21:07 | Сообщение # 436 Людмила Запорожская Область заинтересованный Сообщений: 84 Статус: Вне дома Quote (Мышонок) Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

wwc Дата: Суббота, 24.09.2011, 21:16 | Сообщение # 437 Ольга где-то рядом Anti-Crisis girl Сообщений: 2437 Статус: Вне дома Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не даёт Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. /Михаил Жванецкий/ СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!! СП женского нижнего белья

yasha Дата: Суббота, 24.09.2011, 22:27 | Сообщение # 438 Президент МИРА Хортицкий Я ТУТ ГЛАВНАЯ Сообщений: 3909 Статус: Вне дома Quote (Romantika) Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! "Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет три счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе и третье - "Мама". "

juliya Дата: Вторник, 27.09.2011, 10:03 | Сообщение # 439 Юлия Ковалева опытная мамочка Сообщений: 693 Статус: Вне дома Смешные афоризмы из интерета Если над Вами постоянно смеются значит, Вы приносите людям радость. Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами. Я могу всё! Просто у меня не всё получается. Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно... Когда я ем, я глух и нем! Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало! Умывать руки далеко не всегда признак чистоплотности. Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой. Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости. Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала. Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы. Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке. Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите. Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать… Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет. Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников. Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.

wwc Дата: Вторник, 27.09.2011, 10:06 | Сообщение # 440 Ольга где-то рядом Anti-Crisis girl Сообщений: 2437 Статус: Вне дома Quote (juliya) Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. это точно! Quote (juliya) Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала. да я просто старуха!! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. /Михаил Жванецкий/ СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!! СП женского нижнего белья

Белка Дата: Пятница, 30.09.2011, 08:09 | Сообщение # 441 Дашенька Шевченковский ★Белка-Стрелка★ Сообщений: 177 Статус: Вне дома Молодой креативщик из Лос-Анджелеса Макс Райт (Max Wright) создал коллекцию брендированных презервативов. Он просто взял логотипы и слоганы известных всему миру брендов, разместил их на упаковках презервативов, и они заиграли «новыми красками», обретя новый пикантный смысл. 1. Nike. Просто сделай это. 2. McDonald's. Вот что я люблю. 3. adidas. Невозможное возможно. 4. Pringles. Проглотив раз, глотаю и сейчас. 5. Pokemon. Должен поймать их всех! 6. Energizer. Работает. Работает. И работает. 7. M&M's. Тает во рту, а не в руках. 8. xbox live. Хорошо играть вместе.

RoмaШka Дата: Пятница, 30.09.2011, 21:50 | Сообщение # 442 Юля Не местные Читатель Сообщений: 110 Статус: Вне дома Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится. Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят... Можно у Вас диск купить? - Какой? - Сейчас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!! Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю. Люди как карандаши : каждый рисует себе жизнь сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

yasha Дата: Пятница, 30.09.2011, 21:52 | Сообщение # 443 Президент МИРА Хортицкий Я ТУТ ГЛАВНАЯ Сообщений: 3909 Статус: Вне дома Quote (RoмaШka) Стой и рыгай Quote (RoмaШka) CD-RW!!! "Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет три счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе и третье - "Мама". "

Ляна Дата: Пятница, 30.09.2011, 21:57 | Сообщение # 444 Оксана Шевченковский опытная мамочка Сообщений: 659 Статус: Вне дома Quote (juliya) Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала. Добавлено (30.09.2011, 22:57) --------------------------------------------- Quote (juliya) так некоторым ещё конкретно недолили.

Er1ca Дата: Пятница, 30.09.2011, 22:14 | Сообщение # 445 Запорожская Область опытная мамочка Сообщений: 683 Статус: Вне дома - Земля! Капитан! Земля! - Придурок... мы еще не отплыли! Афоризм: Чем легче жена, тем проще сидится ей на шее мужа. - смешной афоризм Афоризм: Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... АНЕКДОТ: Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья. Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕ..ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

RoмaШka Дата: Пятница, 30.09.2011, 22:15 | Сообщение # 446 Юля Не местные Читатель Сообщений: 110 Статус: Вне дома — Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? — Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог. Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов. Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking. Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где. Люди как карандаши : каждый рисует себе жизнь сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Er1ca Дата: Пятница, 30.09.2011, 22:21 | Сообщение # 447 Запорожская Область опытная мамочка Сообщений: 683 Статус: Вне дома Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. - Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Mihasenok Дата: Пятница, 30.09.2011, 22:43 | Сообщение # 448 Аннушка Я не вредная, Я-с особыми запросами активный новичок Сообщений: 284 Статус: Вне дома Quote (RoмaШka) Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking. УРА!!! И снова ШВЕДСКИЕ САЛФЕТКИ "SMART" по суперценам! СП игрушек: ЛУНТИКИ, ГУБКА БОБ, ТАЧКИ, СМЕШАРИКИ, ДОРА и др! Носочно-чулочная продукция ТМ"CONTE" для ВСЕЙ СЕМЬИ!!

Helga Дата: Понедельник, 03.10.2011, 13:30 | Сообщение # 449 *В ожидании какого нибудь ЧуДа* Бородинский УлЮбЛеННая в "Жизнь Сообщений: 1381 Статус: Вне дома Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1) Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась... Случай в такси (прикольный случай №2) Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было... Советы сослуживцев (прикольный случай №3 ) Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..." Отголоски сотовой связи (прикольный случай № 4 ) Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас? Боже, что я несу!... (прикольный случай №5) Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!" Кот и попугай (прикольный случай № 6) У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. Пожарники и хозяин (прикольный случай №7) Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!" Откуда прибывают дети (прикольный случай №8) Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. Священник и спасатель (прикольный случай №9) Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!". Подействовало Преданность жертве (прикольный случай №10) У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. Зайди попозже(прикольный случай №11) Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Marishka_Happy Дата: Понедельник, 03.10.2011, 14:35 | Сообщение # 450 Маша Коммунаровский -|ЭнерджайzеR|+ Сообщений: 1420 Статус: Вне дома Quote (Helga) "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" А я вот это вчера вечером читала. Есть много смешного Мужские недостатки, которые выводят женщин из себя =)