1. Если и есть область жизни, к которой не стоит подходить, руководствуясь правилом «Всё или ничего», то это материнство.
Поэтому, во-первых, не ставьте непосильных (они же нелепые) задач («любить надо так и только так, а всё остальное – это не любовь»). Невыполнимое, когда его пытаются выполнить, обычно вызывает раздражение, как к задаче, так и к ее объекту (в данном случае – ребёнку).
Во-вторых, если вы по какой-то причине не можете дать сыну или дочке всё что хотите, в том числе в области чувств, то это не повод признать себя импотентной матерью и на этом основании не делать ничего.
Не можете любить ребёнка так, как хотели бы или так, как считаете нужным? Тогда дайте ему то, что в ваших силах дать: своё присутствие, разговоры с ним, уважение к его потребностям, границам и просьбам. Это уже гораздо лучше, чем ничего.
Материальное благополучие (которым нередко стараются откупаться от детей) не компенсирует отсутствия любви, а вот человеческое общение хотя бы частично (а иногда даже существенно) компенсирует.
Человеческая психика настроена на выживание, и зачастую для того чтобы избежать невроза или психосоматического заболевания человеку (в том числе и ребёнку) нужно совсем немного дополнительного ресурса: посильного внимания и тепла со стороны родителей. Очень и очень часто в ваших силах его дать. Поэтому не стоит обесценивать никакие собственные усилия, ни их значения для ребёнка.
2. Нам гораздо легче любить то, что мы хорошо знаем. Например, нам обычно нравятся, кажутся интересными в школе те предметы, которые нам понятны, в которых мы хорошо разбираемся.
То же самое и в человеческих отношениях. Авторы этого текста не раз видели, как люди, у которых были изначально очень плохие отношения, во время совместной групповой терапии, близко и подлинно узнавая друг друга, проникались симпатией, а нередко и дружескими чувствами к прежним объектам неприязни.
Кроме прочего, для того чтобы что-то принять надо сначала понять, что это? И люди здесь, опять же, не исключение.
Поэтому постарайтесь узнавать ребёнка. А для этого есть два рецепта:
А.) Контактируйте. Состояние нередко рождается из последовательных и регулярных поступков. Не всегда, разумеется, но чаще, чем кажется. Поэтому смотрите на ребёнка, находитесь рядом, чувствуйте его (берите на руки, ласкайте, играйте с ним). Для этого не надо пытаться всю себя запихать в ребёнка, отдать ему всё своё время, отдать больше, чем имеете! Достаточно выделить время, чтобы вы могли побыть вдвоём с ребёнком, и никто при этом не мешал. Час в день это почти вечность.
Б.) Думайте о нём. Вникайте. Ответьте себе на простые вопросы:
Какой он? Чем отличается от ваших ожиданий? Что умеет и не умеет, что любит и не любит? Чем живёт?
Он сам по себе интересен. Мы не раз были свидетелями того, как "свежий взгляд" на ребёнка улучшал родительское отношение к нему и обогащал семейные отношения в целом.
3. Еще раз вернемся к тому, о чем говорилось в начале этого текста: не стоит считать то, что мешает вашим чувствам к ребёнку мелочью. Подобная недооценка (несправедливая!) усиливает чувство вины. А чувство вины практически всегда усугубляет негативное отношение к тому человеку, перед которым мы считаем себя виноватыми.
Если нам кажется, что мы перед человеком провинились, то нам либо хочется держаться от него подальше, либо мы на него сердимся. Это "работает" и по отношению к собственному ребёнку, которого мы либо избегаем, либо раздражаемся на него.
Поэтому для начала забудьте про чувство вины. Оно только разлучит вас с ребёнком. И к тому же дополнительно исказит его восприятие мира: дети чувствуют, когда к ним относятся «странно» и негативно (а ощущать себя виноватым перед кем-то – это именно негативное чувство – не стоит обольщаться), и это их дополнительно травмирует.
Сразу и навсегда откажитесь от стереотипа: «Ну, ведь я же не делаю для него того-то, я же не испытываю таких-то чувств» = я плохая мать».
Это не означает, что всё надо оставить как есть, что не следует всеми силами пытаться изменить ситуацию. Речь идёт о том, что и без того сложную, её не надо усугублять чувством вины, которое ничего не даст ни вам, ни ребёнку.
4. Не пренебрегайте теми пунктами, где мы советуем обратиться к специалисту. Есть проблемы, которые решаются только с помощью психотерапии. Если вы обнаружили их у себя – уделите им внимание.
Отдельно хотим сказать, что уже тот факт, что вы заметите проблему, приближает вас к её решению. Это уже прогресс и шаг к работе над собой.
5. Если проблема была не всегда, вспомните то время, когда этого не было, и ответьте на вопрос, что изменилось?
6. Примите факт, что вы – мать этого ребёнка. «Достаточно хорошая мать» (по Виникотту) – свидетельство тому уже тот факт, что вы беспокоитесь о том, какая вы мать и ищете способы стать лучше. Плохой матери было бы абсолютно всё равно, или она и так считала бы себя идеальной.
Более того, вы – единственно существующая его мать. «С другой хорошей мамой» ему не будет лучше, так как есть импринтинг. Да, есть ситуации-исключения, но они – именно исключения.
7. С ребёнком постарше попробуйте найти то, что интересно вам обоим.
Если речь идет о ребенке 10 лет и старше, то можно использовать пятиминутные упражнения «один говорит на любую, произвольную тему, другой слушает, не перебивая. Затем – меняемся ролями».
8. Старайтесь узнать больше, в первую очередь о себе. Читайте. Д. Виникот (в том числе «Маленькие дети и их родители»), Дж. Грэхэм «Счастливый невротик или Как стать родителем самому себе», А. Миллер «Драма одаренного ребёнка».
9. Когда речь идет о детях и родителях, то действительно редко бывают совсем непоправимые события. С большим или меньшим количеством усилий исправить можно почти всё.
Поэтому постарайтесь избегать приговоров. И себе («я плохая мать», «и стараться нечего»), и ребёнку («я его испортила», «он неудачный», «у нас не получилось»).
Замените приговоры действиями, направленными на выход из положения.
,молодец что уделила столько времени чужой проблеме 
