|
Давайте посмеёмся!
|
|
| yasha | Дата: Четверг, 03.11.2011, 19:26 | Сообщение # 501 |
Президент МИРА ХортицкийЯ ТУТ ГЛАВНАЯ
Сообщений: 3909
Статус: Вне дома
| Quote (Marishka_Happy) Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Гдеребенок?"
 Добавлено (03.11.2011, 19:26)
---------------------------------------------
Quote (wwc) успокоиться и не обосраться.
или те кто любят успокаиваться реально понимают что могут с этим перестараться до обсырательства 
"Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет три счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе и третье - "Мама". "
|
| |
| |
| wwc | Дата: Четверг, 03.11.2011, 20:57 | Сообщение # 502 |
Ольга где-то рядомAnti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
| Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, либо там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка...
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же потом собачку заберет?
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
- Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится!
- Тю! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/
СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
|
| |
| |
| wwc | Дата: Четверг, 03.11.2011, 21:25 | Сообщение # 503 |
Ольга где-то рядомAnti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
| Недавно видела на улице девчонку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз".
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ?
- Патологоанатом !
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/
СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
|
| |
| |
| wwc | Дата: Четверг, 03.11.2011, 21:28 | Сообщение # 504 |
Ольга где-то рядомAnti-Crisis girl
Сообщений: 2437
Статус: Вне дома
| А вот это хит!!!
Инициатива скандала принадлежит мужу... а звуковое оформление -- жене
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/
СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья
|
| |
| |
| Юличка | Дата: Четверг, 03.11.2011, 21:38 | Сообщение # 505 |
АДМИН
Сообщений: 2299
Статус: Вне дома
| Quote (yasha) Юличка, пипец,это чье?
это в нете встретилось) решила поделиться, меня картинка повеселила
По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
zp-mama-ucoz-ua@yandex.ru
|
| |
| |
| Er1ca | Дата: Пятница, 04.11.2011, 14:05 | Сообщение # 506 |
Запорожская Областьопытная мамочка
Сообщений: 683
Статус: Вне дома
| Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы. :):):)
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика!
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем, пришли мне свою маму :):):)
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай! :):):)Добавлено (04.11.2011, 14:05)
---------------------------------------------
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!
- доченька, скажи мне кое что..
- что?
- почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола?
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Сынок, слоники устали.
- Папа, ну в последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз... Ротааа! Одеть противогазы!)))
Жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а, правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда, зайчик.
Утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать!"
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап! :):):)
|
| |
| |
| Helga | Дата: Пятница, 04.11.2011, 15:20 | Сообщение # 507 |
*В ожидании какого нибудь ЧуДа* БородинскийУлЮбЛеННая в "Жизнь
Сообщений: 1381
Статус: Вне дома
| Грустно-веселая версия сотворения мира
Вначале сотворил Бог небеса и Землю.
И Земля была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и разными овощами всевозможных цветов: желтыми, оранжевыми, красными. И Адам с Евой жили долго и счастливо, и жизнь у них была здоровая…
Но Змей-искуситель придумал мороженое Бен и Джерри и пончики с повидлом. И сказал Змей Адаму: Добавить сюда жирного творога?
И сказал Адам: Ну, конечно!
И сказала Ева: Я тоже хочу! И еще солений.
И каждый из них поправился на 3 кг.
И сотворил Бог здоровый йогурт, чтобы женщина могла блюсти фигуру, которую так любил Адам.
Но Змей-искуситель придумал белую пшеничную муку, белый тростниковый сахар и смешал их.
И Ева перешла с 36-го размера на 44-й.
И сказал Бог: Ешьте с аппетитом зеленый салат, который растет в моем саду.
И сказал Змей-искуситель: И добавьте в него соус из сыра рокфора, и ешьте его с чесночным хлебом.
И распустили Адам и Ева свои пояса после такой трапезы.
И сказал Бог: Я послал вам овощи и оливковое масло, чтобы ваши сердца были здоровы.
И выставил Змей-искуситель на стол бараний кебаб, шуарму в булочке и обжаренную в сухарях курицу и сказал: Ешьте, сколько душе угодно.
И подскочил холестерин у Адама и Евы до небес.
И сотворил Бог картошку, не содержащую жиров, богатую калием и другими полезными веществами.
И очистил ее Змей-искуситель от кожуры, и нарезал тонкими пластинками, посолил без меры и зажарил их в масле, и назвал это "чипсами".
И снова Адам прибавил в весе, а у Евы появилось акнэ.
И сотворил Бог спортивную обувь, и дал ее своим детям, чтобы сжигали они лишний вес.
И дал Змей-искуситель людям кабельное телевидение с дистанционным управлением, чтобы не перетруждались, переключая каналы.
И Адам и Ева плакали и смеялись перед мерцающим экраном. И были они одеты в старые спортивные костюмы и домашние тапочки.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, и диетические продукты, и нежирные сосиски, чтобы потребляли они меньше калорий.
И придумал Змей-искуситель МакДональдс и двойной гамбургер за 2 доллара.
И сказал Змей-искуситель Адаму: Добавить чипсов?
И ответил ему Адам: Да, и побольше!
И случился у Адама и Евы сердечный приступ.
И вздохнул Бог, и сотворил операцию по шунтированию сердца.
И перевернулся Змей-искуситель в гробу, и сотворил Министерство здравоохранения, медицинские страховки и больницы…
|
| |
| |
| лимон4ик | Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 02:20 | Сообщение # 508 |
Запорожская Областьзаинтересованный
Сообщений: 103
Статус: Вне дома
| Девченки, спасибо! У меня сестра месяц назад родила, устает, к компу вообще не подходит! Так я ей распечатала ваши "шуточки" и в бумажном виде отнесла. Она читает, когда малого лежит кормит. Неудобно, говорит, малой грудь поймать не может в припадке маминого смеха.
|
| |
| |
