Давайте посмеёмся! - Страница 20 - Форум мамочек Запорожья

Внимание! Форум переехал на новый адрес: Форум Мамочки Запорожья http://z-mama.zp.ua/

Дорогие наши форумчанки, пришло то время, когда наш форум вырос, поэтому добро пожаловать на новый обновлённый сайт z-мамочек и форум

Для того, чтобы общаться под старым ником, вам нужно:

нажать на: вход, забыли пароль, написать свое имя пользователя (ваш ник) и почту на которую зарегистрирован пользователь
затем зайти на эту самую почту, открыть письмо которое пришло от z-mama.zp.ua, скопировать пароль password: пароль и перейти по ссылке, которая выше
Если возникают трудности, зайдите сюда

Огромная просьба, всем, кто восстановился на новом форуме, по возможности в старом не болтать! Т.к. эти сообщения больше не перенесутся! Обращаем ваше внимание на то, что пользователи, зарегистрированные после 22-00 4.11.11 автоматически не перенеслись на новый форум! Нужно регистрироваться заново!

Последние новости Украины

[ Новые сообщения · Участники · Правила · Поиск · RSS ]

Страница 20 из 21 « 1 2 … 18 19 20 21 »
Модератор форума: chacha

Форум мамочек Запорожья » Мамочкина жизнь) ищите нас на новом форуме, информация под шапкой форума » Смеёмся вместе » Давайте посмеёмся! (выкладываем всё смешное))))

Давайте посмеёмся!

Romantika

Дата: Среда, 19.10.2011, 13:53 | Сообщение # 476

Наталья

живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))

~ХУЛИГ@НК@~

Сообщений: 1688

Статус: Вне дома

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!)))

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

Er1ca

Дата: Среда, 19.10.2011, 14:12 | Сообщение # 477

Запорожская Область

опытная мамочка

Сообщений: 683

Статус: Вне дома

Romantika, 1fbcce

хорошая подборка!!!!!!!!!!

margo83

Дата: Среда, 19.10.2011, 14:34 | Сообщение # 478

Мариша

...

~♥ღ♥ МАРГОША ♥ღ♥~

Сообщений: 2697

Статус: Вне дома

Quote (Romantika)

Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

да уж!!!!!!!!!!!!

wwc

Дата: Среда, 19.10.2011, 22:43 | Сообщение # 479

Ольга

где-то рядом

Anti-Crisis girl

Сообщений: 2437

Статус: Вне дома

Quote (Romantika)

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

только прочитала)))))))))))))) Сейчас умру от смеха))) Даже муж хмыкнул, хоть сидит футбол смотрит)))

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
/Михаил Жванецкий/

СП стильных сумочек ТМ Alba Soboni - НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ - ОСЕНЬ!!!
СП женского нижнего белья

merytan

Дата: Среда, 19.10.2011, 22:52 | Сообщение # 480

Татьяна

Хортицкий

свой человек

Сообщений: 388

Статус: Вне дома

Quote (wwc)

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте

Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он:- Я сру, что отправлять?

Сообщение отредактировал merytan - Среда, 19.10.2011, 22:54

finnka-icya

Дата: Четверг, 20.10.2011, 08:24 | Сообщение # 481

Инна

Металургов

Рыжая бестия

Сообщений: 784

Статус: Вне дома

Quote (Romantika)

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

Quote (Romantika)

Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

ржачно, прикольно

Жить счастливо не запретишь

Prima

Дата: Четверг, 20.10.2011, 08:38 | Сообщение # 482

Танюша

Zavodsky region

<♥<★*Lasto4ka*★>♥>

Сообщений: 1040

Статус: Вне дома

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

далее...

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

СОВМЕСТНЫЕ ПОКУПКИ женской одежды ТМ GRAND
СП контактных линз и средств по уходу за линзами

wwc

Дата: Четверг, 20.10.2011, 10:44 | Сообщение # 483

Ольга

где-то рядом

Anti-Crisis girl

Сообщений: 2437

Статус: Вне дома

Quote (Prima)

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

Quote (Prima)

День свадьбы жены.

Quote (Prima)

Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

Танюша, спасибо, порадовала!!!! ))))))))))

Er1ca

Дата: Четверг, 20.10.2011, 22:08 | Сообщение # 484

Запорожская Область

опытная мамочка

Сообщений: 683

Статус: Вне дома

Prima, 1fbcce

Romantika

Дата: Пятница, 21.10.2011, 13:41 | Сообщение # 485

Наталья

живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))

~ХУЛИГ@НК@~

Сообщений: 1688

Статус: Вне дома

Prima,

RoмaШka

Дата: Пятница, 21.10.2011, 23:18 | Сообщение # 486

Юля

Не местные

Читатель

Сообщений: 110

Статус: Вне дома

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп – берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...

Добавлено (22.10.2011, 00:06)
---------------------------------------------
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Добавлено (22.10.2011, 00:07)
---------------------------------------------
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

Добавлено (22.10.2011, 00:14)
---------------------------------------------
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Добавлено (22.10.2011, 00:15)
---------------------------------------------
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того,
что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...

Добавлено (22.10.2011, 00:18)
---------------------------------------------
- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Люди как карандаши : каждый рисует себе жизнь сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

wwc

Дата: Суббота, 22.10.2011, 08:55 | Сообщение # 487

Ольга

где-то рядом

Anti-Crisis girl

Сообщений: 2437

Статус: Вне дома

Quote (RoмaШka)

Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

а то, че-то мы про них забыли ))))))))

Romantika

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 13:00 | Сообщение # 488

Наталья

живу ЭНЕРГичнО и ДАРю радость)))

~ХУЛИГ@НК@~

Сообщений: 1688

Статус: Вне дома

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили этих камер видеонаблюдения((

Переписка девушки с парнем:
она: что делаешь?
он: уснуть не могу, овец считаю.
она: бывших что ли?

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
^_^

VAL

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 16:07 | Сообщение # 489

Валерия

Южный

ZaПарижanka

Сообщений: 695

Статус: Вне дома

Quote (Romantika)

бывших что ли?

margo83

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 18:56 | Сообщение # 490

Мариша

...

~♥ღ♥ МАРГОША ♥ღ♥~

Сообщений: 2697

Статус: Вне дома

Quote (Romantika)

А сейчас что.. Понаставили этих камер видеонаблюдения((

Quote (Romantika)

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Romantika, ^_^

Marishka_Happy

Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 12:46 | Сообщение # 491

Маша

Коммунаровский

-|ЭнерджайzеR|+

Сообщений: 1420

Статус: Вне дома

Женские Истории)))
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мнепроехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещеконтрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Гдеребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответздоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипявсеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, сталапродвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долгосудорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в своюочередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хотьпомидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях отхохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешьломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало таклегко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, япосплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Ясговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схваткиперенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи поднаркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, чтоли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыномна руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врачаспрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозкискоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкамне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржаливсе...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-томедленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-тоглаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было силрасслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям какВинни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томнымголосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась!

Сообщение отредактировал Marishka_Happy - Воскресенье, 30.10.2011, 12:47

wwc

Дата: Воскресенье, 30.10.2011, 14:55 | Сообщение # 492

Ольга

где-то рядом

Anti-Crisis girl

Сообщений: 2437

Статус: Вне дома

Quote (Marishka_Happy)

Маршрутка как-то неохотно со мной в ответздоровалась

представила)))

wwc

Дата: Вторник, 01.11.2011, 16:20 | Сообщение # 493

Ольга

где-то рядом

Anti-Crisis girl

Сообщений: 2437

Статус: Вне дома

Cтих замученной деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.