| Фея | Дата: Суббота, 03.04.2010, 23:30 | Сообщение # 1 |
Елена активный новичок
Сообщений: 52
Статус: Вне дома
| Предисловие...
Забеременела от парня, с которым повстречались около 4,5 месяцев, именно поэтому пришла к нему с тремя предложениями, т.к. считала, что этого маловато для крепкого союза:
1)мы женимся, т.к. у нас скоро будет ребенок
2)мы расходимся, т.к. еще не готовы жениться, но он мне помогает в воспитании ребенка
3)я ухожу, и он забывает о нас навсегда
Он выбрал - СВАДЬБА, он же не КОЗЕЛ бросать своего ребенка, но через две недели пришел ко мне в больницу, т.к. в 5 недель меня положили на сохранение, и сказал:
"Дорогая, ты только не нервничай, т.к. тебе нельзя, но мы с мамой посчитали, что это не мой ребенок". Я не помню, как дошла до палаты, слезы просто сами по себе текли, в палате девчонки что-то говорили, я ничего не слышала, не видела. Мне было так обидно, не из-за того что он меня бросил, а из-за того что обвинил в том, что это не его ребенок. Да лучше бы он сказал, что не готов, но не это (позже я встретила другого мужчину, с которым создала семью). На следующий день подошел врач и попросил зайти к нему. Я зашла... там были люди, которые уговаривали меня отдать им ребенка. Мол, себе еще родишь, пришли они от мамы "бывшего отца» (она работник этой больницы) Никитки. Я ушла из больницы, никому ничего не сказав, просто собрала вещи и ушла. На следующий день меня привезли обратно на скорой. Все это происходило в маленьком городке, где была только одна больница, для меня это была война. Где-то через недельку мне прописали таблетки, которые противопоказаны беременным, хорошо я внимательно читаю вкладыши. Я подала в суд на врача, который мне их выписал и проиграла, он объяснил тем, что случайно перепутал рецепты, а со мной же ничего не случилось. Позже, этого врача уволили.
Ближе к родам...
Мне всегда прабабушка Нюся говорила, что бы я запомнила дату первых шевеления малыша, когда зашевелится, тогда и родится. Вот 27 сентября, у мамы день рождения и мы первый раз зашевелились. Жду малыша 27 февраля, хотя на УЗИ говорят, что с 5 по 15 марта.
26 ФЕВРАЛЯ...
Я еду в маршрутке на очередной прием, сижу на переднем сидении, рядом садится знакомая и спрашивает, когда рожать? Я ей, что сегодня ночью, водитель прилип к рулю, все остальные про улыбались и все. Зашла на прием, у меня все нормально, спросили, когда собираюсь. Я говорю, что СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ПРИЕДУ. Мне говорят, так зачем уезжать будешь, оставайся..
27 ФЕВРАЛЯ
00.01 я захотела в туалет, сходила, легла - опять хочу. Муж в ночь на работе, мама спит (мы переехали к ней перед родами, на случай если я начну рожать без мужа). В 00.05 пошла опять в туалет и чувствую, что течет водичка по ногам. Я к маме, говорю: у меня водичка течет, а она мне: ну и что ложись спать дальше. А я ей, типа ну мне говорили, если пойдет водичка, то сразу в роддом надо ехать. Она: а откуда водичка (она думала, что из груди водичка сочится)? Я ей - от ТУДА! У меня мама не паникерша, говорит, что все будет ОК, я не сомневаюсь. Я жила в маленьком городке и на то время даже не знала, что существуют какие-то курсы, для подготовки к родам. Мама объясняла только то, что не надо орать, когда будешь рожать, т.к. это раздражает врачей и слушаться их во всем. Так вот воды отошли, а до скорой дозвонится не можем...
МАМА, А БОЛЬНО БУДЕТ?
Лен, поверь, вся боль забудется буквально через час, вот посмотришь!
Звоним, тогда еще будущему куму, что бы отвез в больницу. Привезли меня в больницу, схватки уже чувствительны, оформили, сделали клизму и отправили в дородовую палату. Опять же, городок маленький и в палате не было всяких мячей, ванн с теплой водой и всего, что описывали девчонки. Положили на кровать, а сами пошли досыпать. Мне было очень плохо, я думала, что вся боль, что есть на всем свете сейчас во мне. Голова кругом шла. Через два часа взяли на кресло, открытие было 4 см, сказали, лежи и не ори, я им говорю, что еще не ору, а они мне будешь, скоро еще больнее будет. Меня охватила паника, О Боже! Куда же еще больнее. Нет, я этого не вынесу... что можно попросить какое-то обезболивающее я не знала, голова просто скоро лопнет, мне так больно, что все! нет сил. Палата угнетает еще сильнее, и тут мне в голову пришла одна идея, разбить окно стулом и прыгнуть, и мне не будет больно. Я шарю глазами по комнате, нет стула... это они предусмотрели, ладно полежу еще немного. Берут на кресло, Боже как же больно она давит там, открытие 8 см, уже 5 часов утра, когда же это кончится. Мне плохо, очень плохо, схватки одна за другой, интервал я не знаю, но очень часто. Мне хочется спать, я проваливаюсь в сон, секунда, резкая боль - просыпаюсь. Я умру, да сейчас я умру. Только когда же? Опять на кресло, открытие 9 см, а роды не начинаются, уже 10 часов, открытие 10 см - потугов нет, 11 часов.
11.05 у меня просто нет сил, я уже так ослабла, что не могу отвечать на вопросы врача. Мне ставят капельницу... 5 минут и у меня долгожданные потуги, медсестры ничего не видят, все занимаются своими делами, я им шепотом: в туалет хочу, они мне судно. Я им, да нет же, ощущение такое, что хочу в туалет, акушерка туда, а там уже головка видна. Меня быстро на носилки и в род зал.
Все как в тумане, помню мамины слова: Делай все, что скажут врачи, через "не могу". Думай о Никите!
Меня пересадили на кресло, говорят тужится по команде. Я уже ничего не понимаю, все кружится мне плохо, очень плохо. Схватка. Тужься... Опять тужься... И еще один разок....
О Боже! Такая резкость, пелена с глаз сошла, я понимаю, что уже все позади, я вижу своего сыночка. 27 февраля, 11.15 - мальчик! Он не плачет, а сосет пальчик, мне делают выговор, что я плохо питалась... Ложат на живот этого котенка, я не плакала, я как дикарь смотрела на своего ребенка, как тарзан первый раз увидел людей. Эти пальчики, ушки, ножки.. Все такое крошечное.. Тут его осматриваю, и он первый раз заплакал.. И тут ничего я не чувствую. Где же материнские слезы, где же радость, которой нет придела? Меня подлатали и отправили в палату, говорят поспи. Я не могу спать, я не настоящая мать, почему я ничего не чувствую к своему ребенку, он мне чужой, а глажу свой живот, где уже нет моей кровинушки. Через два часа принесли Никиту, я долго его рассматривала, но эти чувства не появились. Тут я вспомнила мамины слова, насчет больно ли рожать и понимаю, что боль и вправду уже забылась, но почему я не люблю своего ребенка, почему я не плачу от счастья, почему нет счастья? Я ползу звонить маме (тогда еще у меня не было моб. тел).
Мам, у меня все нормально, мам, послушай, я не люблю его, он мне чужой, почему так?
Лен, а как ты его можешь любить, если ты знала его только по снимкам на УЗИ и гладя по животику. Он чужой, но только сейчас, пока вы ближе не познакомились. Ты же его тоже не сразу полюбила, не с первых дней беременности, а чуть позже. Я тоже смотрела на вас как на чужих, пока не начала заботиться о вас. Только тогда я вас по настоящему полюбила.
Я пришла в палату и стала смотреть на этого малыша, он очень красивый. Когда я рядом он тихо посапывает, как только я ухожу, он становится беспокойным. Малыш, как тебе не повезло с мамой! На третий день Никитка заболел желтушкой и его забирают от меня, говорят будут ставить капельницу. Куда МОЕГО РЕБЕНКА забираете, да вы все с ума сошли... МОЕГО РЕБЕНКА? Да! Это мой ребенок и я его никому не отдам, так прошли два долгих дня капельниц, но шестой день после родов нас выписали из больницы, меня и моего малыша!
Сообщение отредактировал Фея - Воскресенье, 04.04.2010, 08:22 |
| |
| |
если после первого рассказа слезы только навернулись на глаза, то после второго уже текут. Умничка.
очень трогательный рассказ, я прослезилась аж
А детки- это главное в нашей жизни! Береги себя и их, ты НАСТОЯЩАЯ мамочка! 
